Приколы

Немного истории

Аня: Мам, а нам сегодня в школе рассказали, что у Ахиллеса было слабое место - пятка!

Мама: Да, доченька.

Аня: А я вот посмотрела "Трою" и подумала - может Ахиллеса сразило не то, что ему стрелу в пятку вогнали, а то, что после этого еще стрел пять в грудь?

Вахтанг?

Как это было 50 лет назад и что из этого выйдет сейчас

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку.

2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Туалетное

Ваши питомцы

Возьмите на заметку: котёнок не в состоянии съесть больше, чем может поместиться в вашем холодильнике!

Самое наипервичнейшее средство пожаротушения

Плакат в Пензенском Педагогическом университете. Факультет Истории и права.

Анекдот

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:

- Тещa, сгоняй зa пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...

- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!

Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:

- Тещa, сгоняй зa водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...

Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!

Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!

- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...

Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:

- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:

- Дa вот, отдaю потихоньку. .

Я паркуюсь как идиот

- Вы знаете, что ваши зубы и десны находся под угрозой?

- Нет.. А почему?

- Да потому, что ты, козёл, своей машиной всю стоянку подпер!!!!!

Да ну нафик эту вашу эволюцию!

О полиции

Полицейский обрaщaется к водителю:

- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:

- Перевести, мля???!!!

Этот неуловимый WiFi

Место действия: Москва-Сити, новая стеклянная 57-ми этажная высотка, один из крутейших ресторанов в холле.

Посетитель (П): Девушка, у вас в ресторане есть Wi-Fi?

Официнтка (О): Да, есть. (уверенно)

П: А какой логин/пароль?

О: Вы сами должны знать...

П: ... я что телепат?

О: Ну у вас и вайфай должен быть с собой...

П: А у вас тогда что есть?

О: Ну у нас есть вайфай, он ловится, но только если вы его с собой принесете...

Новость:

Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров.

Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!

В одной стороне...

Серийный маньяк

В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa

2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:

- Э, ты что ещё зa чудо?!

Доходягa, тоненьким голоском:

- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...

Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:

- 94...

Блондинка и зеркальце

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

Гендерное

www: Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

xxx: да и пусть бы голыми ходили, жалко что ли

yyy: а если твоя девушка будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится?

zzz: Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые - одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем

Зойч попал в Футураму

Альтернативный талисман Сочинской Олимпиады Зойч появился в 20-й серии шестого сезона Футурамы. В заставке сериала, космический корабль героев врезается в щит, на котором в этот момент изображен Зойч. Появление Зойча в популярном сериале было вполне предсказуемым - талисман разрабатывался на основе знаменитой гипножабы из Футурамы.

Ранее, в серии другого популярного сериала The Simpsons, зрителю был предложен олимпийский талисман, представляющий собой перевернутый кусок лица Гомера Симпсона

Это загадочное производство

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод - сейчaс не ем молочные продукты;

Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт - не ем колбaсу;

Приглaшaют нa Ликёро-водочный - ни зa что не пойду!!!

С днем ВДВ!

Наши любимцы

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне конец.

Детский вопрос

Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?

В магазине

Продается детский комплект "Кошкин дом".

В комплект входят:

- дом,

- кошка,

- спички

Экспресс-обслуживание

Компьютерный ликбез

xxx: Ко мне реально обращались люди, всерьёз предполагавшие, что переименовывая файлы .bmp в .jpg они реально сэкономят кучу места на файл-сервере.

yyy: Кстати, всегда мечтал о такой возможности в ОС. Странно, почему до сих пор не сделано. Переименовываем mp3 в .mkv - через долю секунды получаем видеоклип любимой песни в HD-3D-DD5.1-качестве, плачем от счастья и целуем монитор.

xxx: :)

xxx: - Аллоэ, это техподдержка? Я тут давеча переименовал "Война и мир.txt” в "Война и мир.avi”. И у меня сразу закончилось место на диске Цэ!

zzz: А можно с другими актерами?

xxx: "Война и мир(с другими актёрами).avi"

Прыжки в воду: лица

Прыжки в воду относятся к числу самых зрелищных спортивных дисциплин. Во время просмотра соревнований зритель наблюдает за фантастической комбинацией элементов, совершаемых спортсменом. Кадры подобных соревнований, как правило, делаются с дальнего расстояния, чтобы продемонстрировать всю красоту прыжка. На чемпионе мира по водным видам спорта фотограф Эзра Шоу (Ezra Shaw) сделала акцент на той части спортсменов, которая обычно остается без внимания, засняв крупный план сосредоточенных лиц спортсменов.

Когнитивный диссонанс

ХХХ: У нас действительно как "у нас" - на заборе пишут одно, а за забором дрова:

ХХХ: Сегодня ехал на работу - видел, разгружали фургон.

ХХХ: На фургоне написано "Мороженое", а внутри - ВОДКА.

Жара...

Сейчас у нас жара градусов 40. Бабушка из Москвы позвонила поздравить с днём рождения, пожелала всего-всего и в частности "... пусть у тебя над головой всегда будет безоблачное солнечное небо и дождик никогда не омрачает твою жизнь!".

Вот я ей в ответ и говорю "Спасибо, бабуля, учитывая особенности нашего региона, ты меня практически прокляла сейчас!"

"Простоквашино" в стиле аниме

Команда КВН "Бомонд" показала мультфильм "Простоквашино" в стиле аниме. Премьер-лига 2011.

Туалет для Юрия Долгорукого

Дорожные истории

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

- Это что?!

- Конституция, в ней о правах все написано.

- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?