Приколы

О дружбе

Говорит как-то Карлсон Малышу:

- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!

На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:

- А скажи-ка мне, Карлсон, сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

ПГМ

Почему американцы не любят русских

Вопрос американцу:

- За что вы, американцы, не любите русских?

- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...

Лампочка

Хоккейный клуб "Батыр"

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из тщательно охраняемых помещений Гостиного двора. Снаружи шумел съезд политической партии "Единая Россия". У дверей стояли молчаливые сотрудники ФСО.

На небольшом столике перед Владимиром Владимировичем™ и Дмитрием Анатольевичем стояли: запотевшая бутылка водки "Путинка", хрустальная вазочка рыбного паштета "Путина" и половинка "Бородинского".

Владимир Владимирович™ разливал.

Дмитрий Анатольевич плакал.

- Брателло, - успокаивающе говорил Владимир Владимирович™, протягивая Президенту стакан, - Ну ты че?

- Я... - всхлипывал Дмитрий Анатольевич, - Я надеялся... мне же так нравилось! А как нравилось Свете... ыыыы!!!!!

- Да ладно тебе, - поднял свой стакан Владимир Владимирович™, - Давай, за тебя!

Автомобильные приметы

* Ваша "ласточка" летает низко - у вас спущены колёса.

* Обогнать КАМАз с пустым ведром сзади - к мытью машины.

* У вашей "ласточки" поцарапаны крылья - значит, у вашей ласточки узкое гнездо.

* Ворота вашего гаража радостно машут вам - к обнаружению машины в лесу или в новостях.

* Посреди дороги валяется полосатая палочка - путь свободен!

* Столб из капота поднимается вверх столбом - к изменению автомобиля.

* Стрелка индикатора бензина висит низко - к мелким тратам.

* Увидеть незнакомого человека за рулём своей машины - к потере сна, подаче заявления в милицию.

* Кража застрахованной машины - к радостным хлопотам.

* Постоянное постукивание в районе заднего правого колеса - к увеличению громкости магнитолы.

* Справа от вас сидит длинноногая пышногрудая блондинка - немедленно прижмитесь вправо и просыпайтесь.

* Аккумулятор стоит на батарее - наступили морозы.

Лампа Анатольича

Нет расизму!

Долой расистские предрассудки! Чернокожие - такие же люди, как и мы с вами. А кожа у них чёрная только потому, что они аккуратно картриджи заправлять не умеют.

Американоговорящие англичане!

В несколько строк

- мне сегодня звездные войны снились, к чему бы это ?

- к простуде. будешь хрипло дышать и в маске.

О любви к животным

Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка". Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!

Догнали

На галеры

Голубки

Эта ужасная оккупация

Случаи бывают разные

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю с ним насчет этого!

- Давай, только прошу тебя, сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Шумахер за рулём

Прошлое, настоящее и будущее знаменитых логотипов

Великий шаман

- да ты шаман! Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то начертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.

- Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...

Задачка для озорников

ФСБ сообщает

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

Где миллион?

1 комментарий

Восстание планеты обезьян

Я русский бы выучил только за то...

Языковой "взрыв" для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

О работе

Если секса захотелось,

Потянуло вдруг на блуд -

Накосячьте на работе,

Там вас точно от...ут!

Архитектор Матрицы

Как правильно троллить чаек

На мотоцикле по квартире

Ящик для овощей

В магазине:

- Извините, у вас есть ящик для овощей?

- Телевизор, что ли?